Что делать если ребе­нок хочет спать, но не может уснуть? Сове­ты, кото­рые помо­гут заснуть

Забудь­те про гиб­кий режим

Режим — это ритм дня, кото­рый для мла­ден­ца крайне важен, начи­ная с 3–4 меся­цев. Это воз­раст, когда ребе­нок начи­на­ет поти­хонь­ку ори­ен­ти­ро­вать­ся, и все внеш­ние раз­дра­жи­те­ли пре­вра­ща­ют­ся для него из сплош­но­го пото­ка в отдель­ные кус­ки инфор­ма­ции. Этих раз­дра­жи­те­лей мно­го, мир перед ребен­ком огром­ный, непо­нят­ный, а в режи­ме он нахо­дит цепоч­ки, после­до­ва­тель­ность собы­тий. Вот он спит, потом про­сы­па­ет­ся, ест, актив­ни­ча­ет, гуля­ет, потом ему меня­ют пам­перс, гото­вят ко сну, закры­ва­ют зана­вес­ки, и тут он сно­ва спит. Ему спо­кой­но, ком­форт­но, он при­мер­но пони­ма­ет, чего ждать. Есть рути­на, кото­рая успо­ка­и­ва­ет, не слиш­ком мно­го сюр­при­зов. Дети – страш­ные кон­сер­ва­то­ры, они не любят ниче­го ново­го, они быст­ро при­вы­ка­ют к опре­де­лен­ным поряд­кам и не хотят ниче­го менять. Не пото­му, что они кон­трол фри­ки, а пото­му что им необ­хо­ди­мо мини­маль­ное ощу­ще­ние кон­тро­ля над сво­ей жиз­нью. Важ­но так­же про­го­ва­ри­вать мла­ден­цу, что мы соби­ра­ем­ся с ним делать – слов он не пой­мет, но посте­пен­но у него воз­ник­нут ассо­ци­а­тив­ные свя­зи сло­ва с действием.

Я часто слы­шу от роди­те­лей «он не хочет спать». Речь, напри­мер, идет о вось­ми­ме­сяч­ном мла­ден­це. Он что, сам встал и ска­зал, что не хочет спать? Он лежит в кро­ва­ти и орет. Часто быва­ет, что ребе­нок пере­воз­бу­дил­ся — так это не пото­му, что он ЕЩЕ не хочет спать, а пото­му что он УЖЕ не хочет спать. Как это про­ис­хо­дит? Мы рож­да­ем­ся с незре­лым моз­го­вым аппа­ра­том, но после рож­де­ния он раз­ви­ва­ет­ся с кос­ми­че­ской ско­ро­стью — в него посту­па­ют тон­ны новой инфор­ма­ции. Вся инфор­ма­ция долж­на уло­жить­ся в моз­гу, каким-то обра­зом увя­зать­ся друг с дру­гом. Каж­дые сут­ки мозг мла­ден­ца выра­ба­ты­ва­ет поряд­ка 3 мил­ли­о­нов новых свя­зей. Его мозг рабо­та­ет очень интен­сив­но, и ему надо отды­хать. Отдых для моз­га — это сон. Но мозг не может сам пой­ти уло­жить себя спать, он не может, как бата­рей­ка, взять и сесть. Он зовет на помощь гор­мо­ны стрес­са, они помо­га­ют ему функ­ци­о­ни­ро­вать в этих усло­ви­ях. Он дает коман­ду щито­вид­ке: а ну, дай-ка мне адре­на­ли­на и кор­ти­зо­ла. Что­бы это про­изо­шло, ребен­ку нуж­но про­сто не заснуть вовре­мя – доста­точ­но 10 минут, полу­ча­са, часа (в зави­си­мо­сти от воз­рас­та и врож­ден­ной сте­пе­ни воз­бу­ди­мо­сти). И меха­низ­мы тор­мо­же­ния у детей пона­ча­лу не рабо­та­ют или рабо­та­ют очень пло­хо, поэто­му им нуж­на грудь, что­бы взя­ли на руч­ки, еще что-то внеш­нее, что­бы их ути­хо­ми­рить (сос­ка, коляс­ка, и т.д.). Все эти исте­ри­ки, невоз­мож­ность заснуть — это адреналин.

Сле­ди­те за днев­ным рационом

Этот пункт боль­ше каса­ет­ся мла­ден­цев. У мла­ден­цев часто быва­ет так, что в тече­ние дня они недо­еда­ют. В рай­оне 6–7 меся­цев насту­па­ет пери­од, когда есть ста­но­вит­ся скуч­но – то дети висе­ли на гру­ди по сорок минут и не отце­пишь, а тут 5 минут поели и завер­те­ли голо­вой. В этом воз­расте про­ис­хо­дит оче­ред­ной ска­чок раз­ви­тия, они видят гораз­до боль­ше вещей, у них появ­ля­ют­ся новые воз­мож­но­сти для иссле­до­ва­ния, позна­ния мира. Это пере­си­ли­ва­ет потреб­ность в еде. Замо­рил чер­вяч­ка и пошел иссле­до­вать даль­ше. Полу­ча­ет­ся, что они днем недо­еда­ют, а ночью про­сы­па­ют­ся каж­дый час, что­бы поесть.

Днев­ной сон дол­жен быть полноценным

Быва­ет, что днем дети недо­сы­па­ют, у них накап­ли­ва­ет­ся уста­лость, и к вече­ру они слиш­ком воз­буж­де­ны. Неко­то­рые роди­те­ли оши­боч­но пред­по­ла­га­ют, что если не дать слиш­ком мно­го спать днем, то ноч­ной сон улуч­шит­ся. Но в резуль­та­те из-за повы­шен­но­го уров­ня гор­мо­нов стрес­са в кро­ви не толь­ко заснуть тяже­ло, но и сон полу­ча­ет­ся нека­че­ствен­ный, менее глу­бо­кий, поверх­ност­ный. Из тако­го сна лег­ко проснуть­ся. И неко­то­рые про­сы­па­ют­ся каж­дые 10–15 минут.

Давай­те детям уста­вать физически

Есть мла­ден­цы, кото­рых столь­ко тас­ка­ют на руках, что в резуль­та­те они недо­ста­точ­но уста­ют физи­че­ски. Это может стать триг­ге­ром для поверх­ност­но­го сна. Мозг дол­жен быть не пере­утом­лен, но тело долж­но быть устав­шим. Перед сном посте­пен­но замед­ля­ем темп, заглу­ша­ем свет, зара­нее к нему готовимся.

Про­во­ди­те вре­мя с детьми качественно

Мама с папой при­хо­дят с рабо­ты вече­ром, ребе­нок к ним бро­са­ет­ся, пере­воз­буж­да­ет­ся, а даль­ше понят­но – уло­жить его невоз­мож­но. Спать-то он хочет вне зави­си­мо­сти от это­го. Моз­гу нуж­но спать, а ребе­нок хочет тусо­вать­ся с роди­те­ля­ми. Или еще быва­ет так: ребен­ка кла­дут вовре­мя, а ночью он про­сы­па­ет­ся и тре­бу­ет маму или папу. Так он ком­пен­си­ру­ет отсут­ствие роди­те­лей днем.

Один из самых дей­ствен­ных спо­со­бов удо­вле­тво­рить потреб­но­сти ребен­ка в том слу­чае, если мы все вынуж­де­ны рабо­тать — это выде­лять ему на посто­ян­ной осно­ве quality time (вре­мя нет­то, про­ве­ден­ное с ребен­ком, без парал­лель­ных заня­тий чем-то еще, вклю­чая мобиль­ник). И тут дело не коли­че­стве, а в каче­стве это­го про­ве­ден­но­го вме­сте вре­ме­ни. Это может быть и 10 минут, про кото­рые он будет все­гда знать, что перед тем, как он идет в ван­ну, у него есть вре­мя с мамой или с папой, или с обо­и­ми. Это его лич­ное вре­мя, он будет знать, что он все­гда может на него рас­счи­ты­вать, и ему не нуж­но с боем его отво­е­вы­вать. Ему не надо будет вести себя так, что­бы при­влечь вни­ма­ние. Важ­но, что­бы этот момент про­ис­хо­дил по ини­ци­а­ти­ве роди­те­ля – тогда ребе­нок видит, что роди­те­лям важ­но это вре­мя, про­ве­ден­ное с ним. Такие 10–15 минут в день могут изме­нить картину.

Быва­ет, что мамы с детьми про­во­дят круг­лые сут­ки (осо­бен­но с мла­ден­ца­ми), а у детей все рав­но дефи­цит вни­ма­ния. Пото­му что мама парал­лель­но живет сво­ей жиз­нью, она заки­ды­ва­ет стир­ку, долж­на что-то при­го­то­вить, а вот она в теле­фоне что-то смот­рит, с кем-то гово­рит. Нужен пузырь, кото­рый созда­ет роди­тель, в кото­ром есть толь­ко он и ребе­нок. Я счи­таю, что в такой ситу­а­ции роди­те­лям сто­ит попро­сить помо­щи в ухо­де за ребен­ком или взять няню на часть вре­ме­ни, а то полу­ча­ет­ся, что ребе­нок с вами посто­ян­но, при этом он дол­жен клян­чить ваше вни­ма­ние. Ино­гда луч­ше взять няню или отдать в сад, что­бы потом про­во­дить вме­сте час в день, но каче­ствен­но. И ребе­нок будет дово­лен, и у вас будет ресурс.

Сме­ни­те ассо­ци­а­цию на засы­па­ние

Начи­ная с 4 до 6 меся­цев ребе­нок уже созрел для того, что­бы само­му засы­пать (есть доста­точ­но гор­мо­на сна). Роди­те­ли не все­гда это зна­ют и про­дол­жа­ют его ука­чи­вать, усып­лять на гру­ди, с бутыл­кой, сос­кой, в коляс­ке, в машине. Так воз­ни­ка­ет ассо­ци­а­ция на засы­па­ние, зави­си­мость. Ребе­нок тоже не зна­ет, что уме­ет засы­пать само­сто­я­тель­но, пото­му что мы не даем ему шан­са об этом узнать. Он зна­ет: «я засы­паю толь­ко так, что­бы уснуть, мне нуж­на помощь».

Сон — это самое без­за­щит­ное состо­я­ние для чело­ве­ка. Для того, что­бы в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти чело­век мог защи­тить себя, сон делит­ся на эпи­зо­ды (у взрос­лых – 1,5–2 часа, у детей до 2–3 лет – 40–60 минут). Меж­ду эпи­зо­да­ми сна про­ис­хо­дит про­сы­па­ние, бук­валь­но на пару секунд. Мозг в это вре­мя нахо­дит­ся в режи­ме бодр­ство­ва­ния. Мы это даже не заме­ча­ем, пово­ра­чи­ва­ем­ся на дру­гой бок и начи­на­ем сле­ду­ю­щий эпи­зод. Но если ребе­нок не уме­ет засы­пать само­сто­я­тель­но, а тут во вре­мя это­го про­сы­па­ния какая-то поме­ха про­бу­ди­ла его окон­ча­тель­но, ему нуж­на помощь. А поме­шать ему может мас­са внеш­них и внут­рен­них раз­дра­жи­те­лей, напри­мер, газик в живо­те, зуб болит, посто­рон­ний звук, холод­но, жар­ко, рука застря­ла меж­ду пру­тья­ми кро­ва­ти. Кро­ме того, его может раз­бу­дить сме­на обста­нов­ки. Пред­ставь­те, что вы усну­ли в сво­ей кро­ва­ти, а просну­лись на кухне на полу. Так и для ребен­ка, кото­рый уснул на гру­ди, а проснул­ся в кро­ва­ти. И тогда начи­на­ет­ся ноч­ной марафон.

Важ­но отме­тить, что суще­ству­ет метод, когда ребен­ка остав­ля­ют одно­го “про­орать­ся”. Я кате­го­ри­че­ски про­тив его при­ме­не­ния. Он рабо­та­ет непло­хо, но цена слиш­ком вели­ка – ребе­нок отча­и­ва­ет­ся полу­чить необ­хо­ди­мую ему помощь, и это может послу­жить при­чи­ной мно­гих пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем. При­учить к само­сто­я­тель­но­му засы­па­нию мож­но с помо­щью посте­пен­ной и поэтап­ной заме­ны ассо­ци­а­ции на менее зави­си­мую, в резуль­та­те чего ребе­нок засы­па­ет без посто­рон­ней помощи.

Учи­тесь ста­вить гра­ни­цы (для детей стар­ше года)

При­мер­но с года (или нача­ла само­сто­я­тель­ной ходь­бы) у ребен­ка про­ис­хо­дит огром­ный ска­чок и потреб­ность в само­сто­я­тель­но­сти. Я рас­ту, я взрос­лый, я сам хочу решать — начи­на­ет­ся борь­ба за власть с роди­те­ля­ми. Кто реша­ет, когда ребе­нок идет спать? Кто реша­ет, какой режим? Что вооб­ще реша­ет сам ребе­нок? Если ребе­нок не полу­ча­ет доста­точ­ной сво­бо­ды выбо­ра на свой воз­раст или полу­ча­ет слиш­ком боль­шую сво­бо­ду выбо­ра — резуль­тат один и тот же. Он не уве­рен в том, что мож­но и чего нель­зя. И тогда он начи­на­ет про­бо­вать про­ве­рять все — скан­да­лы в мага­зине, на пло­щад­ке, отку­да он не хочет ухо­дить. Это не наме­рен­ная мани­пу­ля­ция, а изу­че­ние ассо­ци­а­тив­ных свя­зей в жан­ре “я это не съел, и мама занерв­ни­ча­ла”. Это может про­ис­хо­дить вокруг еды, вокруг отправ­ле­ния есте­ствен­ных потреб­но­стей, когда мы хотим при­учить к горш­ку, и вокруг сна, пото­му что мы тоже хотим спать, и у нас тер­пе­ния мень­ше. Когда нас раз­бу­ди­ли ночью, мы хотим толь­ко одно­го – что­бы это поско­рее закон­чи­лось, и наши меха­низ­мы тор­мо­же­ния рабо­та­ют плохо.

Тут важ­но дать ребен­ку пра­во выбо­ра (там, где он может взять за него ответ­ствен­ность). Напри­мер, пра­во выбрать, какие шта­ны он наде­нет –крас­ные или синие. Выбор из двух блюд – мясо с рисом или с кар­тош­кой? С двух лет мож­но дать боль­ше выбо­ра: «Смот­ри, мы идем в душ, тебе надо помыть­ся. Это решаю я. Но ты можешь выбрать, как ты хочешь пой­ти в душ – что­бы нам было в кайф, и мы там поиг­ра­ли, или ты можешь пой­ти со сле­за­ми, но тогда мне при­дет­ся тебя тащить в воду, чего я бы совсем не хоте­ла. Что делать, нам нуж­но в душ. Что ты выби­ра­ешь?». Ребе­нок пони­ма­ет, что пове­де­ние тоже выби­ра­ет он, и ему не надо сво­им пове­де­ни­ем выди­рать у нас этот контроль.

То же самое с укла­ды­ва­ни­ем на ночь или ноч­ны­ми про­сы­па­ни­я­ми – если мы не уста­нав­ли­ва­ем в этом чет­кие гра­ни­цы, не про­го­ва­ри­ва­ем, как все будет про­ис­хо­дить, то ребе­нок начи­на­ет тянуть волын­ку: писать, какать, пить, забыл взять игруш­ку в кро­вать или сооб­щить нечто важ­ное. Если мы ведем­ся на такое пове­де­ние, укла­ды­ва­ние может занять и все три часа (реаль­ная циф­ра из практики).

Готовь­тесь к укла­ды­ва­нию заранее

Все долж­но про­ис­хо­дить так, как ска­за­ли роди­те­ли, пото­му что их сло­вам мож­но верить. Не в фор­ма­те «я ска­зал — ты сде­лал», нет. А рас­ска­зы­ва­ем ребен­ку, что сей­час про­изой­дет. «Сей­час мы посмот­рим муль­тик, потом поужи­на­ем, потом мы пой­дем в душ, потом будем читать и после сказ­ки ляжем спать. Если мы быст­рень­ко все это сде­ла­ем, то успе­ем про­чи­тать целых две сказ­ки». Так ребе­нок будет знать, чего ему ждать, он зна­ет, какой план. У него есть вре­мя к нему привыкнуть.

Тут крайне важ­но выпол­нять обе­щан­ный план дей­ствий. Если мы гово­рим, что сей­час пой­дем в душ, после чего усту­па­ем ребен­ку и сна­ча­ла чита­ем книж­ку, то он, не будучи уве­рен в вашем сло­ве, будет про­дол­жать про­бо­вать все боль­ше рас­тя­ги­вать эту границу.

И тут не надо сове­то­вать­ся с детьми, спра­ши­вая, когда они хотят лечь спать. Давать выбор нуж­но, напри­мер, такой: ты хочешь спать с миш­кой или с самолетиком?

Не пере­воз­буж­дай­те ребенка

Роди­тель при­шел с рабо­ты, очень соску­чил­ся, начи­на­ет под­ки­ды­вать ребен­ка, бегать с ним, “раз­гу­ли­вать” его перед сном. Это пло­хо ска­зы­ва­ет­ся на засы­па­нии и на сне, пото­му что актив­ные игры вече­ром повы­ша­ют адре­на­лин. Поста­рай­тесь играть в спо­кой­ные игры — стро­ить кон­струк­тор, соби­рать пазл, рисовать.

Заве­ди­те чет­кий риту­ал перед сном

Уход в сон — это сво­е­го рода рас­ста­ва­ние – с миром, с папой, с мамой, с собой. Любое рас­ста­ва­ние дает­ся ребен­ку тяже­ло. Риту­ал здесь очень важен. Это несколь­ко дей­ствий (в соот­вет­ствии с воз­рас­том ребен­ка), кото­рые про­ис­хо­дят в опре­де­лен­ном поряд­ке, после послед­не­го из кото­рых – толь­ко сон. Жела­тель­но, что­бы риту­ал вклю­чал в себя все “при­чи­ны” отло­жить момент засы­па­ния – туа­лет, попить, взять игруш­ку, почи­тать книж­ку. Так­же в это вре­мя детям нуж­но мно­го физи­че­ско­го кон­так­та, объ­я­тий, поце­лу­ев, самым послед­ним может быть какой-то ваш осо­бен­ный поце­луй­чик перед сном. Еще важ­но дать детям ощу­ще­ние того, что зав­тра обя­за­тель­но насту­пит: «Вот ты проснешь­ся, и мы попры­га­ем в сад на одной нож­ке», «ты проснешь­ся, и к нам при­дет Петя в гости», «ты проснешь­ся, мы поедем на рынок и при­го­то­вим обед». Если после все­го это­го ребе­нок про­дол­жа­ет вста­вать с кро­ва­ти, при­хо­дить к вам и про­сить еще чего-то, мы про­сто мол­ча отво­дим его за руку в кро­вать (о чем он тоже дол­жен быть пре­ду­пре­жден). Если мы будем после­до­ва­тель­ны в укла­ды­ва­нии и в наших реак­ци­ях на их про­сы­па­ния, то эти “гуля­ния” доволь­но быст­ро прекратятся.